My story, my life.

Let Yourself go into my endless dream.

  • Nie jesteś zalogowany.
  • Polecamy: Komputery

Ogłoszenie



~KLIK~


Zapraszam wszystkich do rejestrowania się.
Rejestracja odblokuje Wam dodatkowe opcje (Szybka Odpowiedź, ChatBox, Avatar, Sygnatura)
Możliwe jest dawanie komentarzy bez rejestracji.
Wystarczy w poście, którym chcesz zamieścić komentarz, poszukać opcji „Odpowiedź”.
Wszystkich zarejestrowanych zapraszam do konwersacji na ChatBoxie.
Tam, oraz w ogłoszeniach, będę dawać różne informacje na temat mych opowiadań i pomysłów :3


Rozdział Czwarty pojawił się po długiej nieobecności. C:
Sam jego tytuł, Pierwsze Problemy, mówi sam za siebie.
Jeśli chcesz się dowiedzieć, co stało się bohaterom - zapraszam~

~KLIK~


Trzy lata ciszy... No cóż, grunt, że nie więcej. XD
Czas na wielki comeback tego miesiąca~!
Okultysta wraca z nową porcją jego twórczości. Czekam także na Waszą. ;)

~KLIK~


Obiecałem regularnie dodawać notki, ale nie co dwa lata. xD
Mam nadzieje, że nie jest zbyt dużo błędów w niej i że czyta się ją dobrze.
Ciekawi dlaczego Piplup należy do Phoenixa a Charmander do Elegy? C:


~KLIK~


Po uporania się z WIĘKSZOŚCIĄ problemów technicznych - wracam.
Nie wiem, czy ku waszej radości czy wręcz przeciwnie. xD
Chyba to drugie, bo, mimo wakacji, oto kolejna lekcja historii~

~KLIK~


Napisz odpowiedź

Napisz nowego posta
Opcje

Kliknij w ciemne pole na obrazku, aby wysłać wiadomość.

Powrót

Podgląd wątku (najnowsze pierwsze)

Keira Esprio
22-August-2013 15:37:05

Leń z Ciebie xC

Okultysta
20-August-2013 20:57:36

Oj tam - i głowić się z tym i męczyć. xD Włosy są dobre.

Keira Esprio
19-August-2013 21:15:10

Okultysta napisał:

Aha, spoko. xD Będę starał się to "a" ograniczać. :3 Spoko, teraz zamiast czerwonowłosa będę pisał dwunożna, dwuręka... XD

Ta, już to widzę. XD Przecież masz jeszcze kolory oczu, cechy charakteru, synonimy, możesz upodobnić człowieka do jakiejś rzeczy, stanu itp.

Okultysta
19-August-2013 13:32:43

Aha, spoko. xD Będę starał się to "a" ograniczać. :3 Spoko, teraz zamiast czerwonowłosa będę pisał dwunożna, dwuręka...

Keira Esprio
07-August-2013 14:28:59

Okultysta napisał:

Wydawało mi się... że przed "a" daje się przecinek. ^^ Ale nie wiem. C:

Używam głównie koloru włosów bo imienia nie chce... nie chciałem jeszcze zdradzać. :3

Dziękuje, dość się męczyłem nad opisami by były jak najbardziej plastyczne. C:

Bo to jest dość... nietypowa dziewczyna, która... zresztą, nie będę zdradzać szczegółów pomimo, że i tak to opowiadanie jest zakończone. x3

Jezu, nie o to chodzi, nie zrozumiałeś. :l Pisałam o tym że po prostu za często używasz tej litery "a", zastąp ją jakąś inną lub najlepiej w ogóle połowę usuń, bo to ciągłe a, a, a, a denerwuje po prostu. x_x Na moje jeśli chciałbyś kiedyś pisać dalej to powinieneś najpierw poprawić wszystkie poprzednie rozdziały...A jeśli nie chcesz używać imienia to człowiek posiada milion innych części ciała poza włosami. -.-

Okultysta
07-August-2013 12:16:04

Wydawało mi się... że przed "a" daje się przecinek. ^^ Ale nie wiem. C:

Używam głównie koloru włosów bo imienia nie chce... nie chciałem jeszcze zdradzać. :3

Dziękuje, dość się męczyłem nad opisami by były jak najbardziej plastyczne. C:

Bo to jest dość... nietypowa dziewczyna, która... zresztą, nie będę zdradzać szczegółów pomimo, że i tak to opowiadanie jest zakończone. x3

Keira Esprio
06-August-2013 19:24:05

Jezu, Gemini wypisała Ci błędy(nie czytałam jej komentarza tylko zerknęłam) a ty napisałeś że je poprawisz, ale ja ciągle widzę ich masę. :l Nie chce mi się wymieniać(mogę to zrobić później gdy wyrazisz taką chęć) ale najbardziej irytuje to ciągłe "a" po przecinku i używanie tylko koloru włosów(czerwonowłosa) do przedstawienia dziewczyny, nie używając jakiegokolwiek zamiennika, a nawet jej własnego imienia. :l Akcja ciekawa, zacne opisy, można dobrze wczuć się w sytuację. Ale moim zdaniem przeżycie dziewczynki po spotkaniu z takimi monstrami(które jej prawie nie tknęły?!), graniczy wprost z cudem, więc opowiadanie trochę nierealne. :l Ale pomarzyć dobra rzecz ^^

olcia
05-February-2013 21:22:46

kiedy next? bo nie mogę się doczekać. Co od rozdziału super!

GeminiGirl
22-January-2013 17:51:15

Cieszę się niezmiernie. ^^

Okultysta
22-January-2013 16:37:08

No... dokonałem poprawek. >D

GeminiGirl
20-January-2013 19:59:00

Po pierwsze: dedyk powinien być dla ''Neramidei'', a nie ''Neramide''.

''Zbliżała się noc. Słońce powoli znikało za widnokręgiem. Nie była to najbezpieczniejsza pora, zawłaszcza w mieście zabójczych E.V.O. Wtedy to z ukrycia wychodzą te najgroźniejsze z nich, a skryte pod płaszczem ciemności zyskują dodatkowy element zaskoczenia.'' - Pół nocy nad tym myślałam i doszłam jednak do wniosku, że źle możesz odebrać to moje ''jebany''. xD Otóż, pozwolę sobie od razu wytłumaczyć. Jeżeli coś tak nazywam, to znaczy, że naprawdę mi się podobało, a ten pierwszy akapit naprawdę mnie zaskoczył i to bardzo pozytywnie. To tyle. ^^

''- Nie zdążę wrócić do kryjówki...'' - Nie wiem, czy wiesz, ale wypowiedzi zawsze zaczyna się od akapitu.

''[...] wyciągnęła z mini torby przypiętej po lewej stronie jej pasa starą mapę.'' - Po ''torby'' przecinek i po ''pasa'' przecinek, bo ''[...] przypiętej po lewej stronie jej pasa [...]'' jest wtrąceniem.

''Rozłożyła ją – Jestem tutaj... – wskazując palcem na budynek zaznaczony błękitnym kółkiem. - Po ''Rozłożyła ją'' kropka. ''[...] wskazując palcem na budynek zaznaczony błękitnym kółkiem.'' - Z tym, to nie wiem, co zrobić. Właściwie, to przed ''wskazując'' powinna być jakaś czynność - powiedzmy ''powiedziała'', ''westchnęła'' lub ''szepnęła'', albo ki' diabeł.

''Spojrzała na elementy wokół, przekreślone były czerwonymi iksami''. - To też pomerdałeś. Raz: kropka po ''iksami''. A dwa:  albo na miejscu przecinka daj myślnik, albo całkowicie zień zdanie na: ''Spojrzała wokół na przekreślone czerwonymi iksami elementy.'' - Byłoby chyba lepiej...

''– Legenda tej mapy była całkiem prosta – zielone „fajki” oznaczały, że budynek jest bezpieczny, bez E.V.O. [...]''. - W ogóle to zdanie powinno zaczynać się od akapitu. Tu się weź pozbądź tego myślnika na początku. Po ''prosta'' powinien być dwukropek, bo dalej wymieniasz kolory tych ''fajek''. Po ''bezpieczny'' walnij myślnik.

''Dziewczyna wiedziała, że o tej porze, wokół tej budowli, roić się będzie od głodnych monstrum.'' - Drugi i trzeci przecinek niepotrzebny.

''Westchnęła ciężko i położyła się na podłodze – Zostanę tu, innej opcji nie ma... - To zdanie zaczynamy od akapitu. Po ''na podłodze'' kropka. Wypowiedź też od akapitu. W wypowiedzi zamiast przecinka powinna być kropka i ''innej'' już od wielkiej litery.

''Plan jest prosty – użyje dzwona kościelnego, by zwołać wszystkie E.V.O. w jednym miejscu, by przypadkiem któryś się nie wydostał.'' - Pisze się ''dzwonu'' - nie ''dzwona''. Dalej... Mamy powtórzenia. W celu ich uniknięcia radziłabym zdanie poprawić na: ''[...] użyje dzwonu kościelnego, by zwołać wszystkie E.V.O w jednym miejscu, na wypadek, gdyby któryś chciał się wydostać.''

''Pocisk musi zrobić sama, jednak by ten nie stopił się [...]''. - Po ''jednak'' przecinek. A przecinka sprzed ''jednak'' się pozbądź.

''[...] wykonany powinien być z tytanu.'' - ''[...] powinien być wykonany z tytanu.''

''[...] w Kijowie jest ino jedno miejsce, gdzie mogą mieć ten materiał...'' - Pozbądź się tego 'ino', bo Cię rozszarpię na ATOMY!!! >_<

[i]''Błękitnooka wstała i rozejrzała się, w pomieszczeniu znajdowały się jakieś puszki, połamane krzesła, stara, pusta szafa, gazety, stół z jedną nogą i inne rupiecie, jednak największą uwagę przykuło okno, które wpuszczało resztki światła.''
- Po ''rozejrzała się'' kropka. Od ''w pomieszczeniu'' już jest nowe zdanie. Po ''inne rupiecie'' też kropka, a ''jednak'' zaczyna kolejne nowe zdanie.

''Nieco się uspokoiła, położyła się na podłodze i postanowiła, że się zdrzemnie.'' - Po ''uspokoiła'' kropka. Wyraz ''położyła'' zaczyna nowe zdanie.

''Dziewczyna spałą niespokojnie [...]'' - Zamiast ''ą'', to powinno być ''a''. xD Wiem, że to przypadkowy błąd. Mam podobnie, kiedy po ''ł'' mam napisać ''a''. Też mi wtedy wychodzi ''ą''. xD

''Wszystko działo się dla niej w spowolnionym tępię. - Raz: ostatni wyraz powinien mieć ''e'', a nie ''ę''. Dwa: nie ''tępie'' tylko ''tempie''. ''Tępo'', to inaczej ''głupio'', ''bezmyślnie'', a synonimem do ''tempo'' może być, na przykład ''prędkość''. Trzy: źle sformułowane zdanie. Lepiej by było: ''Wszystko widziała w zwolnionym tempie.''

''Upadła, natychmiastowo podniosła się do pozycji kucznej, wyciągając jednocześnie broń z kabury i zestrzelając dwie puszki i ostatnią nogę stołu, nim cokolwiek zdążyło jeszcze dotknąć ziemi.'' - Też mi się nie podoba. Po ''Upadła'' lepsza kropka. Wyraz ''natychmiastowo'' zaczyna nowe zdanie. ''Zestrzelając'' zmień na ''zestrzeliwując'', a to drugie ''i'' na ''oraz'', bo to słodkie ''i'' się powtarza.

''Oprzytomniała, gdy szafa z hukiem opadła na podłogę.'' - To ''opadła'' lepiej zastąpić wyrazem ''upadła''.

''- Szlag by to wszystko trafił, do cholery... Ciekawe, która już jest godzina?'' - Zaczynamy od akapitu.

''Na suficie widziała przez dziurę białą plamę.'' - Również zaczynamy od akapitu.

''[...] który znajduje się piętro wyżej... póki to coś nie mrugnęło.'' - Na miejscu wielokropka wystarczy sam przecinek, ale skoro tak bardzo zależy Ci na tym ''napięciu'', to zostaw. Właściwie wielkim błędem to nie jest.

[i]''Sufit został rozcięty niczym papierowa kartka dwiema kolejnymi nogami wielkiego, pająkowatego E.V.O.''
- To zdanie zaczyna nowy akapit.

''Rozglądnął się [...]''. - Jeśli dobrze przewertowałam słownik języka polskiego, to nie ma w nim wyrazu ''rozglądnąć się'' - ''rozejrzał'' owszem, ale ''rozglądnął''? Może w dialogach i mowie potocznej, ale nie w książkach.

''Rozejrzała się – nadal było ciemno, ale mimo to mogła dostrzec liczne postacie poruszające się wokoło.'' - I tu by się nam trafiło powtórzenie, gdybyś poprawił błąd powyższy, więc proponuję zmianę na: ''Rzuciła wzrokiem dookoła'' no i po tym zdaniu musi być kropka, bo ''nadal było ciemno [...]'' zaczyna nowe zdanie.

''Pajęczak był coraz bliżej, jednak nie to było w tej chwili jej największym problemem – kupka kamieni, a przynajmniej tak to coś wyglądało, wstała nagle i zamachnęła się, by następnie wbić olbrzymią rękę w ciało dziewczyny.'' - ''Pajęczak był [...]'' zaczyna nowy akapit. Po ''[...] jej największym problemem [...]'' powinna być kropka zamiast myślnika, a ''kupka kamieni [...]'', to już kolejne nowe zdanie, tylko że po ''[...] kamieni [...]'' lepszy byłby myślnik, a potem następny myślnik po ''[...] wyglądało [...]''.

''Czerwonowłosa uśmiechnęła się, lecz gdy zauważyła jego, na jej twarzy zagościł strach.'' - Zdanie od nowego akapitu. Powtórzenie ''lecz''. Lepiej daj tu ''ale'' lub ''jednakże''. To ''jego'' mogłeś jakoś podkreślić. Ja wiem?... Może wielkie litery byłby dobre.

''Nazwała go Terrarysta - nazwa może nie powalająca, ale nigdy nie mogła znaleźć lepszej.'' - Zamiast myślnika wstaw kropkę.

''Właśnie uderzył w ulice, a asfalt przedarł sznur kamieni, które wybiły uciekinierkę na wysokość około 10 metrów.'' - Bez ''właśnie''.

''Dziewczyna upadła, żywa, jedynie lekko zakrwawiona.'' - Pozbądź się pierwszego przecinka.

''Była o wiele bardziej wytrzymalsza, niż zwyczajni ludzie.'' - ''Była o wiele bardziej wytrzymała(!).

''Wstała i zaczęła uciekać, lecz było to bezcelowe.'' - Nowy akapit.

''Auto było już prawie przed nią, lecz ona wychyliła się mocno do tyłu, a pojazd przeleciał nad nią i uderzył w budynek, z którego wyleciało stado E.V.O. nietoperzy.'' - Aleś się uparł na to ''lecz''. Weź słownik wyrazów bliskoznacznych i znajdź coś lepszego, bo zacznę się o Ciebie bać.

''Ruszyły na nią, lecz ta szybko wyciągnęła broń, co skończyło się tym, że 20 z nich leżało martwych na drodze.'' - Znowu ''lecz''.

''Odganiała się, jednak te nie odpuszczą, póki w jej ciele znajduje się choć kropla ciepłej krwi.'' - Jak już się decydujemy na pisanie w czasie przeszłym, to piszemy w przeszłym, LECZ (kuźwa, udziela mi się to Twoje ''lecz'') gdybyś całe zdanie poprawił na czas przeszły, to byłaby kicha, krótko mówiąc, więc tutaj będzie trzeba zmienić w ogóle zdanie. Proponuję: ''[...] jednak wiedziała, że te nie odpuszczą, póki w jej ciele znajdowała się choć kropla ciepłej krwi.''

''[...] padli na ziem martwi [...]''. - Dodaj literki ''i'' oraz ''ę'' do ''ziem''.

''[...] zmienił się w kamienny posąg, i taki zostanie, póki jest w słońcu.'' - Tak kochasz te swoje myślniki, a głównie dajesz je tam, gdzie nie trzeba. Tu zaś go brakuje. Przyda się po ''posąg'' zamiast tego przecinka. I kolejny raz to ''póki''. Może lepiej ''dopóki''? Albo jeszcze lepiej: ''[...]  dopóty jest w słońcu, dopóki taki zostanie.'' Chyba lepiej brzmi.

''Błękitnooka upadła na kolana.'' - Tu się zaczyna nowy akapit.

''Ranna była dosłownie wszędzie, każdy element jej ciała krwawił.'' - Pozbądź się przecinka, a wstaw kropkę. Następne zdanie zacznij od ''krwawił'', czyli: ''Krwawił każdy element jej ciała.''

''Czuła, że zaraz zemdleje z braku siły, jednak jej siła woli była silniejsza.'' - [Potrzebuję siekiery... (żądza mordu w oczach)]. Trzy razy ''siła'' tylko inna forma. Zamiast pierwszej ''siły'' użyj ''energii'', a dalej po przecinku, to zdanie zmień na: ''[...] jednak siła jej woli była większa.''

''- Nie możesz tu zemdleć, bo inaczej już nie wstaniesz żywa...'' - Akapit(!).

''Szła w stronę kryjówki zataczając się niczym po spożyciu dużej ilości alkoholu, ale zaszła i tak zadziwiająco daleko, jak na jej stan zdrowia, po czym upadła przed włazem studzienki kanalizacyjnej.'' - [Może jednak lepsza będzie piła mechaniczna(?)...] Po ''kryjówki'' przecinek. Po ''alkoholu'' kropka. Pozbądź się ''ale'', a ''zaszła'' napisz wielką literą. Wyrzuć ''i tak''. Zamiast ''jej stan zdrowia'', to ''swój stan zdrowia''.

''[...] zemdlała wpadając do środka. - Po ''zemdlała'' przecinek.



LICZBA WSZYSTKICH BŁĘDÓW: 78(!)

Cóż... Kilka błędów Ci odpadło, ale nadal jest ich dużo...

Coś się tak uparł na te myślniki? o.O I to ciągłe ''lecz'' albo ''póki''? Gdzieś tam nawet miałeś 3 błędy w jednym zdaniu, ale zaliczyłam je jako jeden. Nie wiem też, czy nie pomyliłam się podczas liczenia. Kto ma ochotę, niech liczy ponownie. ^^

POPRAWCIE MNIE, JEŚLI POPEŁNIŁAM BŁĄD PODCZAS POPRAWIANIA!

Samej fabule nie mam niczego do zarzucenia. Przeprowadziła się tutaj jedna z lepszych akcji, więc z wydarzeń ogólnych jestem wręcz zadowolona, bo akcja to to, co kocham najbardziej.

Chcę wiedzieć, co będzie dalej. Naprawdę ładnie ją w to wszystko wciągnąłeś, więc mam nadzieję, że równie pięknie ją z tego wykaraskasz lub zabijesz dość spektakularnie.

To tyle ode mnie. ^^

kimiko
20-January-2013 19:16:23

Aua!! Jak tak mogłeś katować biedną dziewczynę, kimkolwiek ona jest... Zdradzisz nam chyba w najbliższym czasie, co nie? Bo inaczej nie dam ci spokoju na gg. Notka długa... I strasznie opisowa... aż mi się w pewnym momencie włączyło "kurwa, nie chce mi się" ale się jednak wzięłam i doczytałam do końca... Warto było! No... Nie wiem co dalej... Błędów nie wykryłam... Ale ja jakoś mało spostrzegawcza ostatnio jestem. Czekam na nexta i mam nadzieje, że w nn pojawi się Rex.

Memory
20-January-2013 18:43:17

Haha, i o to chodzi! Wielbię cię za te walki xD Ale litości to dla dziewczyny nie masz, co? Najpierw starcia z potworami, a potem jeszcze jeb do studni? (powiedz, że się mocno potłucze, powiedz! OuO xD)
A tam, a tam. Musi być czasami spokojniej (nudno, jak określasz ;d), żeby potem było więcej akcji ^^
Dawaj mi kolejną <3

Milla
20-January-2013 17:58:56

Czemu na początku zaatakował ją pająk?! Czemu to nigdy nie może być np motyl, tylko zawsze jakiś paskudny pająk xDDD
Dziewczyna ma nieco przechlapane, nie dosyć że jest sama jeśli chodzi o ludzi czy stworzenia podobne jej, to jeszcze jedyni inni towarzysze na jakich może trafić to prawie że mordercy xD Ale z tego co narazie można zauważyć to ma fajne zdolności ^^
Pozdrawiam ;D

Neramide
20-January-2013 17:33:38

Ta dziewczyna długo będzie miała przejebane. Przynajmniej tak zakładam. Nie dostrzegłam błędów, a to wszystko przez "Strażników Marzeń". Film dodał mi skrzydeł . Jednym słowem jestem teraz Bogiem i mogę wszystko (dopóki siostra nie wróci do domu). Czekam na ciąg dalszy tej jakże zakręconej historii.
Dzięki za dedyk. Jestem happy.




Stopka forum

RSS
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi


Darmowe Forum | Ciekawe Fora | Darmowe Fora
GotLink.plukryta sobieszewo wynajem autobusów Piła skup złomu Piła